Olga og hennes tre nokså gamle venniner satt i syklubben, og pratet om hva de gjorde for å finne ut hva slags vær det var om morgenen.
Etter en lang stund med metoder for å kikke ut vinduet, spurte de Olga: "jau, dokker skjønna nu det, at æ løfta litt på dyna te kailln min, å kjika på "karn". Ligg han te høyre sia, ja då e det finver. Ligg han te venstre sia, ja då e de stuggver.
Hun kunne ikke dy seg for å spørre, den andre venninen:


"Ja, ja, men ka du gjør hvis han, ja du veit, står oppover, da?" Olga: Jau det ska æ sei dæ! Kem i helveta e det som bryr seg om veret DA!!??

På en av Sydneys radiostasjoner i Australia kan man ringe inn og fortelle om sine mest flaue historier. Man kan vinne mellom 1000-5000 $. Denne historien innbragte $ 5000.

Jeg hadde time hos gynekologen litt ut i uka for å få tatt den årlige celleprøven. Tidlig en morgen ringte de fra legens kontor for å fortelle at de hadde fått en avbestilling, og at jeg kunne komme inn tidligere, - faktisk samme morgen kl 09:30. Jeg hadde akkurat fått alle i vei til skole og jobb og klokka var allerede blitt kvart på 9. Det ville ta minst 35 minutter å kjøre til legen, så jeg hadde litt hastverk.
Som de fleste kvinner ville jeg bruke noen minutter ekstra på underlivshygiene før et besøk hos gynekologen, men denne gangen var det ganske enkelt ikke tid for en grundig rengjøring. Jeg tok derfor bare en vaskeklut som tilfeldigvis lå ved servanten på badet og vasket meg litt raskt 'der nede', slik at jeg iallfall så presentabel ut. Da jeg var ferdig, kastet jeg vaskekluten i skittentøykurven, slengte på meg klærne, hoppet inn i bilen og kjørte i ilfart til undersøkelsen.
Jeg måtte bare vente et par minutter før det var min tur til å gå inn til legen. Da jeg, som alle kvinner, hadde vært gjennom denne prosedyren flere ganger i livet, hoppet jeg vant opp på undersøkelsesbenken, tittet opp i taket og innbilte meg at jeg befant meg i Paris eller et annet sted laaaangt borte.
Legen kom inn, og jeg må jo si at jeg ble litt forbauset da han sa: "Oi da, i dag har vi virkelig anstrengt oss!". Jeg svarte ikke og sukket av lettelse da undersøkelsen var over for denne gangen.
Resten av dagen gikk som vanlig med vasking, innkjøp og matlaging.
Da skolen var slutt og min 6-årige datter lekte for seg selv, ropte hun fra badet:
"Mamma, hvor er vaskekluten min?"
Jeg sa til henne at hun kunne ta seg en ny fordi den gamle skulle vaskes. Hun svarte: "Nei mamma, - jeg må ha akkurat den som lå på servanten. Jeg hadde jo pakket inn alt glitteret mitt i den!"

Fikk denne i dag.

En venn av meg, litt oppi årene, fortalte meg denne:
Etter å ha vært gift i 44 år, tok jeg en dag et kritisk blikk på kona og fortalte henne dette: "Elskling, for 44 år siden hadde vi en billig leilighet, en billig bil, vi sov på sofaen i stua, og så på en 10-tommer svart/hvit TV, men jeg gikk hverdag til sengs med et heitt kvinnfolk på 25 år ! Nå har jeg et hus til 4 millioner, en bil til 750.000, en kjempe svær dobbeltseng, og et 50-tommers flat-TV, men jeg må hver kveld gå til sengs med et trøtt kvinnfolk på 65! Så vidt jeg kan se har ikke du fulgt opp her !"

Kona mi er i grunnen et ganske fornuftig kvinnfolk. Hun sa bare:
"Gå bare du ut og finn deg et heitt støkke på 25 år, så skal jeg sørge for at du igjen får: En billig leilighet, en billig bil, en sofaseng og et billig svart-hvitt TV!"

Er ikke gamle jenter flotte? De sørger for å løse dine midtlivskriser på sekundet!

Fader vår, du som er i motorsykkelen.

Hellig være din sylinder,komme din effektpotte.

Skje din vilje på bakhjulet, så også i forgasseren.

Led oss ikke inn i motorstopp, men fri oss fra de nedslitte dekk.

Gi oss i dag vår daglige axx, og tilgi våre girfeil.

Selv om vi aldrig tilgir noen for forbikjøringer.

For styret er ditt, makten over gassen, i evighet.

Amen.

Huff disse skumle mc-folka som man av og til treffer på i gjenger.

foto.no/cgi-bin//bilder/vis_bilde.cgi?id...t=13&keywords=mc

Ja det er godt vi ikke drikker i fylla.